|
 |
|
|
|
 |
| 公司不需要这种“高情商”员工 |
| |
| |
领英（LinkedIn）上曾经有人说了这么一句话：“如果你觉得情商很重要，那是因为你能力太差。”此话虽极端，但和目前国内职场上过分强调“情商”相比，反倒有些“清流”的感觉。
随着近几年各种说话类综艺节目的流行，“高情商”“会说话”越来越受到人们重视——仿佛只要会说话了，就能在职场上平步青云，扶摇直上。
果真是這样吗？
我认为，在职场上一味只强调情商，不仅走不长远，最后还容易变成员工“投机倒把”“拉帮结派”“做事没有原则”。
“情商”不是掩盖问题的遮羞布
要知道，职场上取胜靠的不是情绪，而是行动；工作中大多数问题的解决方法，靠的不是情商，而是智商。
说话好听，让人舒服，考虑对方的感受，确实很重要，但光有这些远远不够。尤其在职场上，光有情商的人永远做不了核心人物，智商+情商才能所向披靡。
如果只能取其一，我宁可先提升自己的智商，也就是解决问题的能力，再去研究如何“好好说话”。
你若每天去琢磨如何表达才能让领导开心，让同事舒服，那么很容易变成浮于表面的“情商”，最后只会演变成为了取悦他人而变得没有原则和道理，这是非常误事的。
比如，我工作中遇过的所谓“情商高”的客户，说话都喜欢打圆场。
在一次开会时，我向对方展示自己修改的方案。“情商高”的客户首先会把你表扬一番，让你听了心里舒服，然后在夸奖后面接一个“但是”：“但是，你们写得还是不够清楚，流程中有很多细节比较模糊。不知道你们能不能再微调一下？”
你会感觉礼貌、温馨、充满善意，但这是有问题的。
因为这样的说法，会给人造成误解，认为之后真的只用“微调”，但实际情况是，这份方案需要全部推翻重写。后来，还是一个经验老到的同事察觉出了问题，将方案重做了一遍才顺利完成任务。
善意温馨的话语，让人听起来舒服，但同时也会让人麻痹，从而低估了事情的严重性，最终可能引发剧烈的后果。
相比上述的“温柔”，我宁愿客户跟我说：“这写得不行，细节也不清楚，我说过要分步骤写，你根本没有按要求写。你难道没有记会议纪要？后天我就要和领导过方案，把你这东西交出去我脸往哪里搁？”
当你剥离开情绪化的语言后，会发现他的话中其实是有解决问题的干货的，比如“分步骤写”“记会议纪要”等。
所以，千万不要让“情商”成为掩盖问题本质的遮羞布，职场上最后只会看你能不能解决问题，而不是看你会不会说话。
在职场中，该严厉的时候严厉说，该不留情面的时候别温柔，不要一味为了考虑对方的感受，而忽略了更重要的事情。面对工作，我们要的是有策略、有方法、有计划、有结果的行动。
过分强调情商，会降低工作效率
网络上有许多教人提高情商的文章，都提到说话要婉转，思虑再三。总之，开口前要翻来覆去琢磨一阵，才是正确的表现。
可惜，现实职场并不是这样。
我工作这么多年，遇到厉害的人，全都是快人快语，不留情面的。如果用世俗的这套“情商”标准去衡量，他们每一个人大概都会被扣上“情商低”的帽子。
我曾遇过一家知名快消企业的CMO，让人印象深刻。他听广告公司的提案从来不会全部听完，因为一旦看到PPT里有不合理的内容，他就会粗暴地打断你，并且质问你。
不留情面，直戳要害，让人无所遁形，那真的就是“质问”：“你凭什么这么说？”“你的这个结论依据哪儿来的？”“你知道竞品公司每年的投放预算是多少吗？”
后来，有个说法一直在该公司流传：如果有人能在CMO面前把PPT讲到第5页，那就是相当厉害了。
所以，若以“高情商”的标准定义他，他的情商并不高。但奇怪的是，职场上走到最高点的往往就是这群人。
他们没那么顾及别人的感受，反而坚定自己的想法毫不妥协，如同偏执狂一样让身边的人抓狂。
比如苹果的创始人乔布斯，工作时就是个“暴君”，他会因为下属没有做出自己想要的产品而在办公室里大发雷霆；一旦员工犯错，他会喋喋不休地痛斥，丝毫不留情面；当看到不满意的产品，他会直接称产品为“屎”。
比如华为的创始人任正非，出了名的脾气大。他在评价公司财务总监有进步时会说：“你最近进步很大，从很差进步到了比较差。”
再比如特斯拉的CEO埃隆·马斯克，美国《彭博商业周刊》的记者曾这样评价他：“马斯克是个连上帝都不愿意等待的人，他有着自己的追求和精神领空。在他的世界中，所有人必须无条件配合他，拖慢节奏的都是他前进路上的障碍物，必除之而后快。”
你觉得像他们这样的聪明人，会不知道情商的好处吗？
当然不是。之所以这么做，是因为他们知道——与其花时间在揣摩如何说话让对方觉得好听上，还不如花在提升工作质量和效率上，花在分析问题、解决问题和规避问题上。
只有这样，才是对工作负责。哪怕很多时候需要扮演坏人，但这也是值得的。
要知道，残酷的职场不是温室中的花园。不能做实事，不能解决问题，不能给企业带来实际价值收益，再会说话都无济于事。
真正的高情商是绵里藏针
高情商实际上是绵里藏针的，这个“针”不是伤人的意思，而是直戳要害。
职场上的沟通只有一个准则，那就是迅速让对方了解你的目的。没有目的地沟通，讲得再好听都是浪费时间。那应该如何做呢？我有3个建议：
1. 明确核心目的。任何沟通都要围绕一个核心目的来讲，它们大致可以分为4类：
说服：让对方接受你的说法，或者相信你的观点；
推进：驱使大家共同把事情向前做一步，而不是原地踏步；
改变：否定过去的做法，或者建立新的方法；
協商：讨论尚不明晰的议题，得出一致明确的结论。
在沟通之前，想明白你要选择哪个核心目的关键词。然后根据关键词，来构建你的沟通话术，让它形成条理和逻辑。
2. 找到充足论据。一旦找到了核心目的，那么接下来你需要考虑如何用充足丰富的内容，来让你的话听起来有道理，能让人信服。
比如，此时你的核心目的是“说服”，那么你可以通过一系列反向关联问题，来构建你的思考和沟通话术。
什么是反向关联问题呢？就是与核心目的反着来的问题。比如你想说服对方，那就想想为什么现在说服不了对方，从而开启一系列子问题：对方为什么不相信我的观点？对方心里是怎么想的？他的想法有哪些漏洞？
由这些问题，可以归纳出一系列论据来支持你的观点：比如从“对方心里是怎么想的”这个问题，可以推断出对方的立场，再结合你自己的立场，找到核心矛盾所在。
再比如从“对方的想法有哪些漏洞”这个问题，可以找到击破矛盾的关键所在，从而增强你的说服力。
这样一步步推导下来，就能构建出一个“说服提纲”。可见，这比费劲心思琢磨怎么说话好听要高效得多。
3. 挑选适当措辞。上面两点说的是“针”，这条说的是“绵”。你要真正去考虑如何让对方听了自己的话感到舒服，不会皱眉头。
第一，把措辞中的“我”替换成“你”，减少自我主张式的表达，尝试站在对方的角度去思考这么做的好处，从而婉转达到目的。比如，“我”想要、“我”觉得、“我”认为，替换成“你”可以、“你”也许、“你”试试。
电影《教父》里面有一句经典台词：当你要说“No”的时候，请让它听起来像“Yes”一样好听。
所以，最简单的将心比心的方法就是在开口前，想象一下对方听了你的话之后，会有什么反应。
第二，不到万不得已，避免使用命令式的语句。
你和同事讲话时，尽量把命令式改为建议式，例如“我们不妨这么去做”。而命令式语气，这种具有较强的攻击性，只有在最关键的时刻才能发挥作用，例如“最后一次机会”，或者“必须这样做”。
另外，不要做老好人。该严厉的时候严厉，该和善的时候和善，这些日常的沟通习惯最后都会变成你做人的原则。
总而言之，正确高效的沟通方法，绝不是单靠情商，会说话就能解决的问题，一定是“情商+智商。”
|
|
| 声明：本平台对转载、分享的文章版权归原作者，其陈述、观点判断保持中立，仅供阅读者参考，本平台将不承担任何责任。如文章涉及版权问题，请您与我们联系010-62920618，我们将在第一时间删除处理，谢谢！ |
|
|
|
|
|
|
